03/12/2004 10:58
Muitas pessoas vêm reclamando do meu blog estar abandonado.
Eu queria esclarecer que é muito triste ouvir isso,mas é que
eu não quero escrever aqui quando tô mal.Não quero passar
desânimo e tristeza pra vcs.Quero escrever quando estiver
consciente do que estou dizendo e nunca mais deixar aquelas
mensagens impulsivas pela metade q só assustam todo mundo.
Bom,eu tô aq pra dizer q a 1 semana eu estou tentando fazer
a famosa reeducação alimentar e acho que é a minha única
saída,nessa primeira semana emagreci 2 kg.
É bom e complicado ao mesmo tempo,já que sempre emagreci rápido e por isso não mantinha.Mas não estou passando fome,e quando sinto como sim,se possível sem culpa.A única coisa que ainda sinto muito é a vontade de comer doce,mas é pq eu tô sem tomar a fluoxetina,e
o chocolate substitui cruelmente ela.
Dos 7 kg que engordei depois de parar com o medicamento,faltam 5 agora,mas pretendo fazer tudo com calma,já que nesses últimos dois
anos a minha pressa não resultou em nada.
Meu cabelo tadinho é q não volta.Daqui a pouco só vou ter 3 fios q nem o Cebolinha.
Meus dentes estou pensando em fazer clareamento,e as minhas unhas estão ficando um pouco mais fortes.
Eu vou viajar no meio de janeiro,que é pra ver se indo pra bem longe esqueço um pouco dos problemas.
Quero aproveitar essas férias pq o ano q vem vai ser só de estudo.
Desculpem pela milésima vez o sumiço,mas eu tenho certeza que quem
passa pelos meus reais problemas me entende
enviada por Miss Diet Cookie
06/11/2004 17:58
Dia 3 terminei com meu namorado.
6 meses que realmente me ajudaram muito,mas como eu não consegui superar o meu próprio problema ainda,achei melhor naum continuar com ele,jah que eu estava colocando ele pra baixo eu achava.
Ele sempre tava afim de sair e eu naum,e naum conseguia entender o pq da minha depressão...eu tb n fazia mta força pra explicar.
Mas foi bom...e eu naum me arrependo de nenhum momento que passei com ele.Com certeza o William foi uma medicação especial pro meu tratamento.
Enquanto eu naum me amar,de verdade mesmo,naum vou conseguir amar ninguém,isso é fato.
Naum consigo ter equilíbrio para baixar meu peso,às vezes eu entro em desespero de pensar que estou voltando ao ponto inicial,mas na maioria das vezes me acomodo e simplesmente naum saio de ksa por falta de roupa q me caiba.
Eu ando estudando um pouco mais pra escola,por isso naum ando visitando vcs...Perdão!!!
Amo vcs d+
enviada por Miss Diet Cookie
27/10/2004 20:24
Oi pessoal,tá aqui mais uma vez a menina otimista que nos últimos anos vem passando de 63 pra 55,e atualmente de 58 pra 64.Saindo lá do fundinho do poço e tentando chegar à superfície mais uma vez.
Eu tenho muitas coisas a dizer nessa minha volta,e eu queria muito que tudo fosse lido,mesmo que seja aos pouquinhos.
Hoje eu e a galera da escola fizemos uma comemoração surpresa para um colega nosso que está fazendo aniversário.Eu organizei tudo,recolhi o dinheiro,fiquei nervosa,chateada em alguns momentos,mas no fim tudo deu certo e eu fiquei feliz.Mas foi muito feliz mesmo,porque eu percebi que uma pequena coisa que eu havia feito, fez uma pessoa que eu gosto sorrir.
Esse fato pode parecer bobo,mas ele despertou um sentimento em mim que eu nem sei como chamar,mas não é auto-piedade,acho que mais uma vez foi esperança.Me fez mais uma vez entender que até chegarmos a momentos felizes,muitas coisas ruins irão acontecer,muitos desafios e pedras no caminho,às vezes até parecendo que tudo conspira contra nós.Mas o fim...ah o fim...é sempre recompensador e eu quero chegar nesse final,eu quero descobrir o gostinho do prazer de ser feliz.
Mais de uma amiga já comentou aqui me falando sobre Deus.E a um tempo queria comentar sobre isso:
Eu posso dizer pra todo mundo que me perguntar que com com certeza a única maneira pra se sair de qualquer mal psicológico é Deus.
Aí vão aparecer pessoas dizendo que eu sou mais uma evangélica.(Eu não sou evangélica só pra esclarescer,sou católica) e por isso eu não queria deixar só isso e acabou.
Quando me perguntam pq só Deus eu respondo o que aprendi sabiamente com alguns anjos que passaram pela minha vida.
Quem não quer ser feliz? Todo mundo quer ser feliz!
E agora outra pergunta: O quanto você quer ser feliz?Muito,pouco? Nós queremos ser o mais feliz possível,nós queremos ser infinitamente felizes por um tempo infinito não é?
Então aí que chega a resposta.O que pode ser tão infinito quanto esse anseio pela felicidade? Deus.Deus é a criatura mais infinita em bondade,em amor,em caridade,em perdão.E só ele pode preencher esse vazio que temos dentro de nós.
Aí me perguntam,pq vc eh tão infeliz então?
Eu respondo sempre que eu sei o caminho,mas eu ainda estou aprendendo a seguí-lo,eu estou praticando a minha fé e não tenho persistido muito nisso,porque eu deixo a depressão me abater e admito que muitas vezes prefiro me acomodar porque nenhuma caminhada é fácil.É preciso abdicar de algumas coisas e dar lugar a outras que são mais importantes,mas que a nossa sociedade não cultiva o hábito.
Quanto à isso eu também digo a mesma coisa: NÃO DESISTAM NUNCA!
Bom,de novo mais uma vez,queria agradecer pelos recadinhos que vcs deixam e deixaram aqui.Nesses dias em que eu não estive ativa aqui eu andei mal,muito mal mesmo,e eu sempre abria um sorriso quando via o carinho de vcs nas palavras.
Eu queria deixar um recadinho aqui,mas como é muita gente pra agradecer eu vou botar o nominho/nick de vocês,mas pode puxar a minha orelhinha se eu esquecer alguém.
LuPrincess,Maiara,Carmen,sgorda,Manuzita,Andreia,Diana,Ada,Docinho,
Vivi,Alline,DoNnInHa,Patyleg,Princess,Monique,Camillinha,Luisinho,
Jaum,Lilly,Rackita,Zopha ,Mia,Vanessinha,alguém fictício,Leti, Enila,RaGordANNA ,Alle,Nat ,Taty,Fabi ,Ellen,Luana ,Fernandinha Pink,Sonia,Nathalie,Mari,Elisa,Barbara,Malu,Alice,Netotchka,Genasi,Gorda,AnaCarolina,Miss Bundchen,Beatriz,Mel,Jaque,Joicyta,Maíra, Nath,Die Anna!!!
Ufa!
OBRIGADA,OBRIGADA,OBRIGADA!!!
Eu nem preciso dizer,vcs sabem que eu amo vocês demais!
Beijos e força pra todas nós
enviada por Miss Diet Cookie
10/10/2004 18:31
Tava pretendendo voltar quando jah estivesse tudo tranquilo na minha vida,quando o meu peso fosse pluma e como se tudo isso resolvesse os bichos que rondam a minha mente.Eh tudo mentira,jah to aqui de novo pedindo pra ser absolvida...Quando tudo te corrroe por dentro naum se tem mais for;as pra seguir o caminho,mesmo que ele exista vc conhecxa,mas ele te foge e te expurga cada vez mais.Porra eh foda acordar e não pensar em futuro,soh num passado fracassado que cansa em se repetir eh o dia voltando e a sua mente fugindo de td de novo.Eu sei o caminho,eu juro que sei,ele naum ta perto nem longe e eu sei onde ele estah,pq n seguir pq fugir se tudo eh como sempre e de novo de novo e de novo merda.
Meu quarto eh escuro e naum a luz q coloque q me alegre eh td sempre taum triste e pofundamente avassalador quando lembro de tudo e vivo tudo e sinto novamente,mais uma vez.
Segunda eh o pior,caio caio caio sempre seja q hora for,as marcas naum tem mais lugar e nem me importo ,e minto,e finjo q n to nem aih...
Tantos destinos diferentes vejo tudo igual ,e sinto saudades de todas vcs mas n tenhu coragem de me verem como estou, e se falarem comigo sei q tudo serah descoberto...Larguei o tratamento de nvo,mas dessa vez tudo,de uma soh vez.Vou voltar pq acredito q vou,soh por isso.
Naummm grita porra eu to te ouvindo e sei que n adianta mais,para de me consumir para de me incentivar tudo isso eh taum ruim e mesmo assim n acredito em mimnaum acredito em vc e as suas asas n param,que agonia,to te ouvindo que legal n eh mais como antes ah td bem vai melhorar?Blz ateh segunda
enviada por Miss Diet Cookie
23/09/2004 21:30
65 anos da morte de Freud...e daí?
enviada por Miss Diet Cookie
07/08/2004 16:50
Eu não agüento mais ouvir...Eu quero falar,mas eu sei que aqui em ksa não vai adiantar então eu prefiro ficar na minha só escutando.
Coca-Cola tem cocaína,eu sou viciada e daí?
Comida é meu único prazer,pq agir como se fosse só vontade ?
É muito desgastante sofrer por uma coisa q a gente não pode controlar e ainda ter que sofrer mais ainda pelos comentários das pessoas que não nos entendem.
Eu admito que não ando fazendo muito esforço ultimamente pra me curar.Vomitei ontem,tô acabando com uma caixa de lax...
Tô pensando em procurar outra psicóloga e voltar a freqüentar nutricionista, eu mais do que ninguém sei que a cura de ninguém vem sem esforço, e eu não ando fazendo nada pra isso passar.
Acho que tô regredindo,tenho medo de voltar a ter aquelas crises horríveis todo dia.
Descontrole é muito ruim cara.É o descontrole de comer muito, é o descontrole de vomitar,é o descontrole tomar remédio e todo o resto...
Ando tentando esquecer um pouco que tenho esse problema mas é praticamente impossível,queria até pedir desculpas se eu estou deixando de comentar nos blogs de vocês...
Onde eu sento eu durmo horas,não tenho vontade de nada.
Daqui a pouco meu namorado nem vai mais querer nada com a menina da preguiça.
Tenho festa de 15 anos p/ ir...Já viram neh?Tudo começou tb por causa de uma dessas festas que eu tinha que ir...
Mas não vou voltar a ser assim não,eu não vou me deixar levar pela opinião dos outros nem pela minha própria mente doentia.
Não agüento mais viver fazendo social...mas eu também já me acostumei a fazer isso.
Acho que não tem mais porque escrever aqui.
Grande beijo
enviada por Miss Diet Cookie
30/07/2004 13:35
Ontem fui comprar tinta azul pra pintar meu cabelo,mas não achei,só tinha laranja e amarelo.Então decidi pintar de preto.
Hoje de manhã pintei.Queria mudar,mas não dá,enquanto eu não mudar meus pensamentos eu sempre serei a mesma.
Ontem a minha mãe me disse uma coisa que me fez perceber o quanto isso tudo abala a minha família.Ela disse q estava olhando umas fotos antigas minhas,e que eu tinha um brilho no olhar,um sorriso feliz,que eu devia a voltar a ser alegre como era.Eu fiquei sem palavras.Eu sei q é verdade.Eu era bonita e nem sabia...
Sinto que meu tratamento não vem surtindo muito efeito.
Mas eu não quero falar disso hoje.Estou regredindo.Eu tenho medo.Medo de ser possível sofrer mais do que já sofro.E eu sei que é.
O meu inferno recomeça segunda-feira.Mas acho que esse semestre não farei mais tanto esforço pra ser simpática não.É muito desgastante pra mim viver em outra pele e em outra alma principalmente.
Cadê o brilho nos olhos,a pele saudável e aquela vontade de viver?
Eu preciso disso de novo.O caminho já encontrei.O caminho sempre esteve comigo,por que eu não me agarro a Ele e O sigo?
Eu não quero entrar em desespero.Mas eu fracassei.Eu sempre fracasso,por quê???
enviada por Miss Diet Cookie
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